01.
那些日日在我耳边响起的关切，是悬在我头顶的刀。
大概没人知道，像我这样离家出走的“叛逆少女”也曾乖巧安稳，幻想过长大成人，结婚生子，如此平淡一生。但生命的奇妙之处，大概就是让你悲喜之间横跳，不管你是否抗拒。
我是家里的老大，在那个世世代代扎根在农村的家庭里，从我一出生就该承担作为姐姐的温柔，女孩的乖巧。叛逆是原罪，反抗是背叛。在我24岁之前，这种乖巧的表面我都愿意维持，我似乎是个找不到追求的人。高中毕业，出去工作，一切都是随着时间顺利进行的，我似乎不需要有想法。
后来父母安排了一场相亲，我们俩没有热恋，没有争吵，只有平淡以及老夫老妻的默契，我们之间没有父母的阻拦，没有家境的差距，有时候我也会以为，我们俩就是上天安排好的，一切顺利地像是按照剧本在进行。仅仅两个月我们结婚了，那一天我很开心，我的小表妹在她早课之前，来看正在化妆的我，她跟我说：“姐，新婚快乐！”她说得对，新婚，真的很快乐！
那一段时间，我以为我进入了下一个顺理成章的阶段。可是丈夫家的态度变化让我十分难堪，结婚后一年没有孩子，婆婆的态度逐渐冷淡，不至于恶语相向，但常常的忽视和不时透露的不满足够让我心力交瘁，加上后来检查出宫颈糜烂，这件事情让怀孕的日程更加延后，在我看来影响不大的事情，似乎捅了马蜂窝，婆婆的爆发，丈夫的忽视和沉默，我的乖巧没办法在维持下去，矛盾越来越多。原来新婚过后，就剩下面对一地鸡毛的叹气。
02.
不是爱让我逃避，是爱带来的副作用让我难以直面。
如同是两个月的相处让我们决定结婚一样，我难以维持的乖巧和顺从注定我们会以悲剧收场，我提出了离婚。这段相比于甜蜜，花费更多时间修复的婚姻之后，我承担了更多的损失，不管是心理还是金钱。与此同时，父母给予我的爱突然让我的心情更加沉重。“也不是非要离婚不可。”“有什么事情不能商量吗？”“你这个离婚应该等他们提啊，钱都拿不回来。”“没事儿，就离个婚，再找个更好的。”“还是得结婚，生小孩，不然你老了都没人照顾。”……
好多好多，好多的爱让我窒息，他们要求我顺从人生的选择，而我永远被选择。我突然意识到，我的乖巧和顺从都是被时间和父母挟持着往前走的。我二十几年遵循的守则突然面临瓦解，我突然想逃离，我处在龙卷风的中心，四周呼啸的风带走氧气，裹挟着砂砾撞击着我每一寸肌肤。我想挣脱这牢笼。于是我逃跑了，跑到一个没人认识我的城市，好像，我也逃离了被选择的“货架”。
03.
故事结局很美丽，过程曲折而已。
在那一年，我下定决心逃离的那一年，我离家出走了。我感受到了表妹口中的迷茫，那种对未来人生的迷茫意味着选择。这种“离家出走”式的自我救赎，让我的“叛逆期”在二十五岁这一年到来。似乎要把前二十几年的乖顺都撕裂，我学会了抽烟，在廉价的出租屋里思考我该做出的选择，迷茫又无助的感觉实在比不得顺从让我轻松，但我却觉得这就是人生吧。在这种迷茫苦闷的人生中，我真实地活着，不再像一只布娃娃一样，待在方寸之间，保持乖顺的嘴脸。
那一年，我切断了和家里所有的联系，只有最开始的一句我很安全，我不想再站在龙卷风周围，我怕那样让我受到更多的伤害；那一年，我做过很多工作，服务员，售货员，开服装店，帮忙养宠物……我做过很多选择，有的选择让我碰壁受伤，有的选择让我兴高采烈。
我在深夜的路边小店里和一群朋友喝酒，大声谈论；在悬崖峭壁上高呼着享受失重的感觉；在纹身店里偶遇“小混混”展开一场毫无未来的恋爱。没有存款，只有刚好够我挥霍的钱财。我明白我在逃避，像青春期的小孩逃避与父母的交流，我逃避他们意图爱我的束缚，也许我真的残忍。逃离战场，将*和*师都无法全身而退。
后来我选了不一样的人生，不需要孩子维系的爱情，在“叛逆期”悄然过去的那一年，我联系了父母，在经历过无数选择之后，我好像终于有勇气面对龙卷风之后的废墟。其实我也知道他们很爱我，因为爱我，让我走在他们认为最顺遂的路上。我明白我的残忍，却不后悔自我救赎。他们不懂我的崩溃难言，却面对着我留下的难以承受。
我庆幸他们很爱我，我比那个年代大多女生都幸运，没有重男轻女，没有无休止的欺压，但爱太多，会窒息。很多时候我们的“乖巧”不过是因为我们正在经历的与家人的设想相符，这很好，我祝福每一个女生都不用面对这种残忍的选择。如果你的人生不幸被扭曲安排，我祝福你得胜归来。
愿所有人都有自己的人生。芳华一场，
星星的岛
